Explicatie

Evident, nu-mi apartine, am gasit-o pe feisbuc, la statusul cuiva din lista. M-am amuzat tare asa ca o impart cu toata lumea:


În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
"Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
"Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar, ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Acum viaţa v-a fost explicată!

Scrisoare către mine

Dragă Julia,

Să nu uiţi niciodată că viaţa este scurtă şi o poţi pierde oricând. Să nu uiţi niciodată că cei dragi ţie îşi vor continua viaţa şi fără tine, dar nu vor mai fi niciodată la fel.
Să nu uiţi niciodată experienţa de anul trecut şi să-i mulţumeşti lui Dumnezeu pentru ea. Puteai să mori, Dumnezeu te-a încercat şi nu ţi-a dat mai mult decât poţi duce. Ai dovedit că eşti o luptătoare.
Să nu uiţi niciodată să apreciezi viaţa la adevărata ei valoare. N-ai făcut-o până n-ai fost aşa aproape să o pierzi.
Să nu uiţi să le spui celor dragi că îi iubeşti. Cât de des poţi. Poate nu va mai exista acel "mâine" pe care amânai totul până anul trecut, exact pe vremea asta.
Să nu uiţi că ai construit o familie minunată pentru care tu eşti totul. Ea este cea mai importantă.
Să nu uiţi că experienţa de anul trecut te-a făcut să crezi că există un Dumnezeu undeva acolo sus.
Să nu te subestimezi niciodată! Nu ai de ce.
Să nu uiţi să râzi în fiecare zi. Fără excepţie.
Să nu uiţi să vorbeşti cu Luana în fiecare zi. Fără excepţie. Merită să faci totul ca să nu o pierzi.
Să nu uiţi să vorbeşti cu Raluca cât de des poate ea. Merită.
Să nu uiţi niciodată să asculţi muzică în fiecare zi. Ea te-a ajutat şi când erai o legumă.
Să nu uiţi să te detaşezi de tot ce te enerva până anul trecut. Nu merită nervii şi sănătatea ta care sunt atât de importante!
Să nu uiţi să dai drumul trecutului. Împacă-te cu toţi şi cu toate. Regretele nu-şi mai găsesc locul acum nicăieri.
Să nu uiţi să nu mai judeci. Nu eşti în măsură şi nu se cade. Eşti om, eşti imperfectă, nu ai cum să judeci alţi oameni.

Vineri

Am văzut vineri în troleu cei mai draguţi copii, un el şi o ea, la vreo 14 ani amândoi, el cu faţă de copil şi voce în schimbare, ea încă un copil, dar deja o domnişoară. Amândoi aveau ceva ce n-am mai văzut demult - stânjeneala specifică vârstei, evitarea privirii celuilalt, evidenţa faptului că se plac şi cele mai sincere zâmbete pe care le-am văzut. Inocenţă pură.

Am văzut vineri în drum spre şcoală un...beţiv. Duhnind a alcool, a intrat la magazinul de unde-mi iau eu covrigi de obicei să ceară un bidon cu apă - "îmi e sete pentru că m-am îmbătat rău şi abia m-am trezit." Era 5 jumate după-masa, iar el era îmbrăcat în haine de la Distrigaz. Doreleeeeeee... Românism pur.

Am văzut vineri în drum spre şcoală un jeep. Era să-l văd de foarte aproape în condiţiile în care semaforul pentru pietoni era verde. Noroc că am reflexe bune de tot - parcă am văzut un jeep mergând pe contrasens, iar eu eram un logan roşu. Cocălărism pur.

- Mi-e dor să fiu copil.
- Nu mai vreau să judec.
- Mi-e frică de moarte.
Inocenţă. (Pre)judecată. Moarte. Mi-e frică de lumea în care trăiesc.

Multumiri domnului Lazy!

Ati observat ce header misto am? Ei bine, este opera domnului Lazy, care mi l-a facut cadou.
Multumesc mumos, mi-ai facut o supriza foarte placuta! Singura intrebare pe care o am este: de ce poza aia? :)) (Sa nu ma intelegi gresit, ca nu am nicio obiectie, dar aveai de unde alege, asa ca tre sa intreb de ce aia?)
Meriti o bere, chiar doua! Multumesc!

Pentru ca-s trendi-flendi

Pentru ca-s trendi-flendi, o sa zic doua vorbe despre cel mai fierbinte subiect al zilei.

Prima vorba:

"Dacă eroul zilei de azi s-ar fi numit oricum altfel, ştirea ar fi sunat cam aşa: “Un şmecher cu jeep de 100.000 de euro a apăsat cu inconştienţă pedala de acceleraţie, a intrat pe contrasens şi a produs un carnagiu pe şosea. El a strivit doi oameni nevinovaţi care circulau regulamentar şi a băgat alţii n în spital. Procurorii au considerat, revoltător, că autorul accidentului, care s-a suit la volan deşi suferise nu demult afecţiuni neuro, nu reprezintă pericol social şi poate fi cercetat în stare de libertate.” La noi, tabloidele şi televiziunile sensibiloase o ard intelectual pe aria ghinionului în serie şi sunt preocupate nu de familia morţilor, ci de cea a făptuitorului."
Victor Ciutacu

A doua vorba:

Indiferent cine e la volan, cand provoci un accident care se soldeaza cu 3 morti si prin care ti-ai pus in pericol intreaga familie (incepand cu copiii tai si terminand cu tine) plus un strain care a avut nenorocul sa lucreze pentru tine, trebuie sa raspunzi in fata legii. Oricum omul Serban Huidu e distrus, "vedeta" nemaiexistand demult. Nu stiu cum se va termina si nici nu prea ma preocupa, daaar... sa fii atat de imbecil ca si ziarist sa prezinti totul ca pe un "mare ghinion care-l urmareste pe Huidu de enspe luni" mi se pare aberant. Pedeapsa lui cea mai mare e ca trebuie sa traiasca tot restul vietii cu gandul ca a omorat 3 oameni si nu cred ca va mai putea pune capul pe perna linistit vreodata. In alta ordine de idei, mi-ar placea sa vad si un medic, doi, treispe, anchetati pentru faptul ca serbanica fara frica avea liber sa conduca orice masina... in opinia mea cea umila... nici pe tricicleta n-ar fi fost in siguranta nici el nici noi avand in vedere accidentul de acum nici un an si recuperarea evident incompleta. Dar na... suntem alaturi de serbanica? Io sincer, nu prea, desi m-a cutremurat ce am vazut la televizor si e firesc si uman sa-ti para rau pentru tragedia intamplata. Pentru tragedie... in rest, prostia se plateste.

Leapşa lu` killăru

Leapşa asta e preluată de la Killăru care a preluat-o de la Cristean care cred că a început-o. Habar n-am, dacă greşesc, shut the fuck up că nu e vina mea, io am zis că habar n-am şi că doar cred că e aşa.
Păăăăăiiiiii... acu 10 ani se întâmpla aşa:
- aveam 17 ani.
- am fugit de acasă de două ori în acel an.
- fumam viceroy albastru.
- murise tata de 1 an.
- eram depresivă.
- am avut două tentative de sinucidere, una rezultând cu mine la spital, salvată de medici, cealaltă la fel.
- prima jumătate a acelui an am petrecut-o în casă, citind 105 de cărţi. (nu, nu e o glumă) ultima jumătate a anului anterior am petrecut-o exact la fel, citind cam acelaşi număr de cărţi. adunaţi cifrele şi veţi vedea cum a citit Julika 200 de cărţi într-un an. (nu, nu e o glumă, cu atât mai puţin o exagerare)
- a doua jumătate a anului am petrecut-o prin baruri, partyuri, one-night stand-uri şi beţii crâncene.
- aveam ceea ce americanii numesc "an open relationship", adică fiecare cu pizda mă-sii până ne întâlneam.
- am făcut prostia să mă îndrăgostesc rău de tipul din "open relationship", da`rău de tot. iar eu când sunt îndrăgostită sunt proastă. rău, da` rău de tot.
- în ciuda tuturor punctelor de mai sus, eram la şcoală şi am fost la un pas de a fi olimpică naţională la engleză.

Da... io zic că m-am schimbat mult în ultimii zece ani. Voi ce ziceţi? Unde eraţi acum 10 ani?

Blowjob

Ma, io azi mă uitam aici, şi dau peste videoclipul ăsta postat la definiţia pentru blowjob. Acum mă întreb... asta e noua metodă de castrare sau de a face un bărbat impotent? Pentru cei care se întreabă, da, am rezistat până la sfârşitul videoului. După aia m-am delectat cu bunăciunea de Ciara în videoclipul oficial. Later edit pentru hombre: nu te uita la videoclipul numărul 1 că ţi se taie şi ţi se culcă şi nu vreau să dai vina pe mine. Later later edit tot pentru hombre (că ştiu că nu te-ai putut abţine să nu te uiţi): acu uită-te şi la original ca să-ţi treacă efectele adverse. PS for evribadi: încă n-am descoperit legătura dintre blowjob şi primul videoclip. Mă depăşeşte.

Una scurtă de dimineaţă

Buey obsedaţilor, nu vorbesc despre sex. Vorbesc despre o discuţie scurtă cu fi-mea aia mică, ce a avut loc azi dimineaţă, în drum spre grădi. - Mami, vrei să-ţi zic ceva? (zâmbind ştrengăreşte) - Ia, s-auzim! - Tu ştii că băieţii au cocoşel? Hahahahihihi!!! - Io ştiu! Da` tu de unde ştii? - Păi avem la grădi un bebe băieţel pe care-l dezbrăcăm şi-l spălăm şi are cocoşel! Hahahahihihi!!! - Aha... păi şi dacă băieţii au cocoşel, fetiţele ce au? - Fetiţele au păsărică! Şi ştii ceva? Păsărica e mai frumoasă decât cocoşelu`! - A da? Da` de ce? - De aia, că nu atârnă. Cocoşelu` atârnă şi de aia băieţii merg ciudat.

Ce-mi place mie azi

Mie nu-mi place Jennifer Lopez. Nu mi-a placut niciodata si am tot zis-o, nici cum arata nici cum canta, nici ce canta. Pana am vazut reclama asta: Mi-a placut atat de mult cantecelul ala idiot din ea ca am cautat sa gasesc despre ce e vorba. Este vorba despre piesa asta: Daca n-as fi asa zevzeaca, i-as gasi nenumarate bube melodiei si videoclipului. Cum ar fi ca are versuri imbecile. Sau ca in clip, la acelasi dans, odata are tocuri inalte odata joase, desi e imbracata la fel. Sau ca musca odata dintr-o ditai prajituroaia in forma de inima, se vede ca ramane ditai bucatoaia din prajiturica, apoi cand se schimba cadrul, mai are doar ceva firimituri in mana. Sau ca face reclama foarte nemascata la Blackberry si Fiat. Da` nu pot sa-i gasesc. Observ cu stupoare ca imi place cum arata doamna Lopez, imi place salopeta aia a ei de mor, imi place melodia, imi place videoclipul. Concluzia? Imbatranesc si ma prostesc. Atunci bine.

Recenzia unui film porno

ATENTIE! LIMBAJ LICENTIOS, POLIPORCOS SI IN CE FEL MAI VRETI VOI. Da` e necesar, ca facem recenzia unui film porno si nu putem fi stilati. Zic, nu? Inspirata fiind io de o postare a belelei de pe facebook, in care domnisoara zicea ca se uita de doua ore la porn romanesc si se distreaza de milioane si somata fiind in postul asta ca as face bine sa scriu si io cum e cu sexu` ideal, ce ma gandesc io azi de dimineata? Ia sa caut porn romanesc. Ba, si-am gasit! Da` am gasit, nu asaaaaa! Adica am gasit ceva ce intra in categoria "Asa nu"! Da` stiti cum intra in categoria asta? Direct pe locul 1, ocupandu-le si pe celelalte doua de pe podium! Inainte sa va dau linkul, sa va explic putin, ca sa stiti la ce sa va asteptati! Deci:
Actiunea se petrece undeva in Balcani, ati ghicit, in Romania. Pentru ca reteta sa fie una de supces, avem urmatoarele ingrediente:
- una bucata casa. De la tara. Dotata cu una bucata combina muzicala. Care urla tare. Ce, ma intrebati? Evident, maneaua. Care, evident, e pusa pe repeat. Cred, cel putin. Io am skipuit mult din filmuletul de 42 de minute, si de cate ori am dat inainte, era aceeasi piesa. Sau nu, dar mie asa mi s-a parut.
- una bucata pizda. Blonda, slaba, proasta si cu fite. Fata, zic. Pizda nu se vede ca e filmata toata actiunea de la o oarecare departare. Beata, aflam ulterior, din cauza de visinata. Nu se vede prea bine la fata, da` nici nu e foarte important, ca e porn, in pula calului, nu parada modei.
- doo bucati pule. Care mor pe rand. Si care se chinuie sa futa pizda beata. Si care nu reusesc. Pentru ca ea e beata si lor ba li se scoala ba li se culca. N-as stii sa zic despre dimensiuni, ca v-am zis, e filmat de departe si nu pot aprecia corect.
- niste bucati prezervative. Nu stiu exact cate, ca nu le-am vazut. Dar se discuta mult despre ele, deci exista, undeva.
- multe cuvinte urate. Si aici, suprinzator, nu ma refer la "Suge-o", "Te futi in cur" si alte asemenea, care sunt permise in timpul sexului. Ma refer la din alea: "Daca nu ma termini te tai pe fata" sau " Imi vine sa te tai peste tot, dup`aia sa te transez bucati si sa te arunc in mare."
- multe palme si picioare. Din toate partile, pentru toata lumea. Impartite cu darnicie si de ea si de ei. Sa ne intelegem, nu avem de-a face cu un viol. Nu vai, ca ii place, geme, sta, zbiara ca ea vrea muzica si de baut. Deci nu e nimic ilegal sau facut impotriva vointei ei. Ca ei sunt niste idioti si tarani, aia e cu totul altceva. Ca ea e o proasta beata care nu stie ce face, e si mai altceva.
Acum, ca avem toate ingredientele pentru reteta unui porn neaos, tre sa mai gasim si un titlu adecvat, ca sa creada lumea ca o sa vada un threesome bestial in care toata lumea se simte bine. Asa ca o sa-i zicem "Homemade Romanian Sexparty". Oooook! Deci asta este reteta de supces a pornului romanesc facut de amatori. Asta este linkul catre preabestialul filmulet.
Tot ce pot spune, Cor`no, este ca asa arata sexul PROST pentru mine. Deocamdata nu-s in stare sa scriu despre ala ideal, ca inca sunt sub influenta astuia. Cand imi revin din soc, poate o sa incerc sa scriu ceva pertinent si in care sa nu folosesc atatea cuvinte urate, ca totusi sunt o doamna, da???